わかってるつもりだったけど

ダイレクトに言われると悲しいし

怒りが湧いてきた

上手い言葉を囁いていても

結局は身体だけか…

そんなのわかってたのに

どうして傷つくんだろ。

怒りたいのに無理して笑ってバカみたい

わたしは何がしたいんだろ？

わたしの気持ちはどこに向かってるの？

割り切って続けるのか、

すぱっと切ってしまうのか全部わたしの気持ち次第。

今ならまだ後戻りできる

どうするわたし？

面倒くさい。辞めたい。

身体だけじゃなくて中身も好きになってくれる人探したほうが絶対に幸せだ。

今日は夜勤。

割としずかな夜

物思いにふけっていたら朝の5時回ってた

彼に会えなくても大丈夫！

全然平気って思える強気な日と

次会ったら何を話そうか、彼は何の話を

してくれるのかな？なんて考えてしまう日は

寂しい気分になって会いたくなる。

そんな自分が本当に面倒くさくて嫌になる…

彼が既婚者じゃなかったらわたしは

思い立った時に

ふとLINEするんだろうか

彼に会えるまであと12日。

もしかしたら、明日の夜の仕事の時間に少しだけ会えるかもしれない

なんて思ってるわたしは彼のことが

大好きなんだなー。

わたしの理想は久しぶりに好きになった彼を

踏み台にして真っ当な彼氏を見つけて彼を捨てることなのに。

叶いそうもないや

付き合うって何だっけ？

両想いの人達が交わす契約だとしたら

契約の内容は！？

浮気ＮＧ？連絡は毎日？

休日は合わせてお出かけ？記念日には食事？

付き合うって何だっけな…

わたしは今、きっと不倫をしているんだと思う

けど、彼とは付き合うって契約は交わしていない。

「俺たち付き合ってるのかな？」

って彼が言い終わる前に

「付き合ってないです！」

って即答したわたしって…

だって、終わりが見えてるのに付き合うって

どういうことなの？って思っちゃったから。

連絡は必要最低限の連絡事項でいいし、

話したいことは会った時に思いっきり話したらいいじゃない？

浮気？

そもそも自分がが浮気相手なわけで…

他に3番手、4番手がいたとしても何も言える立場にないじゃない？

こんなことを考えながら、気づいたことが2つ。

1つはわたしにとって付き合うの延長線上に結婚があるってこと。

2つめは終わりが見えているのだから恋人の形をわざわざ作りたくない。形が最初から無いんだから悲しいお別れもないでしょ。

そんなふうに思いたいのだ。

向き合うことから逃げてる。傷つきたくないんだ。

今以上に好きの気持ちを大きくしたくない。

たまに会って楽しむ時間があればもうそれ以上のものは望みたくない。

わたしは臆病者で弱い。